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深入喉咙的龟头

        xia午,单位大楼里非常的安静,好像整个世界的人都不知躲到哪里去了。好像整个世界只剩我一个人一般安静。我chu去走了一圈,我找不到他。我明白这很正常。但就像最近网上liu行的那个“偷偷去看异地恋男朋友”视频xia的评论:“以后每次他经过这里,都会想你会不会chu现。”我就是这样。因为他曾经在路边等过我,所以每次拳课结束时,都会希望他能再次chu现在那个路kou。我欺骗自己,或许他会chu现呢?然后满怀希望,看每一辆白se的汽车,然后逐渐失望,然后安静的往单位走去。

        我在期待什么呢?我在期待一件不可能发生的事,在期待一个惊喜,在期待一个ai人。我痛恨这样ruan弱期待的我自己。就像歌词里说的,我到达不了那彼岸,因为你是我所有的遗憾。

        我痛恨这样的世界。它不会为任何一个人停xia脚步。它会看到一个悲痛的灵魂吗?它不会,它不会看到任何一个人,它只是无目的无ganqing的自转,直至世界毁灭。

        我好想念他。我想念每一次在车上相chu1时安静的空气,我想念他被满足时发chu的gan叹,我想念他han有深意的yan神,我想念那个re烈的夏天。

        现在已经是冬天了。我不再东奔西跑,拳课也已经结束很久了。甚至没有jing1力去河堤走走。好像整个人被chougan1了,除了我敲键盘的手指,好像连表qing都zuo不chu来。或许我会变成一台敲键盘的机qi,和我的电脑rong为一ti。

        我喜huan杨乃文的声音,以前gao中时喜huan她的《女爵》,现在喜huan她的《如今》。

        我好像写不chu什么了。在寒冷的室外往回走的时候,我满腹委屈,我以为我可以洋洋洒洒写一篇大作。目前看来好像是又臭又长的裹脚布。

        我还期待我们可以发生什么。我不想考虑会不会发生不可控的后果,我不想考虑那些,我只想和他拥抱,接吻,然后zuoai。可惜他不同意。我想在接吻的那瞬间,我应该会得到巨大的满足,rong化在他的怀里。

        我想我们可以找一家床很稳定很宽敞的电竞酒店,然后享受没有人打扰的一整个xia午。你看,被现实束缚太久,即使是幻想都不敢太大胆,都要考虑会不会实现。

        那重来一次。在我的幻想中,我们会去一家很棒的酒店,走廊上铺着地毯,很安静。房间温nuan而宽敞。和以前一样,他会准备一shen奇奇怪怪的衣服,我充满羞耻的换上。然后向他展示。我像一件展览品,无法动弹,任他抚摸,这种幻想让我激动。或许他会准备一些小玩ju,对了,这次我们要尝试一些以前没有zuo过的,比如灌chang之类的。我喜huan使用后面,更棒的是他也喜huan,所以我才会对他念念不忘。我甚至可以从后面得到更多的快gan,而我想他应该更喜huan那种征服gan吧。在某次游戏时,他用力掐着我的腰,向前tingjin,这种被控制被征服的gan觉让我着迷。我很

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